22.03.2017 в 15:33

Пишет  Passion I:

Я так хочу с тобой поговорить
Я так хочу с тобой поговорить!
Мы столько лет уже друг с другом немы,
Хоть судьбы разные у нас и темы,
Я так хочу с тобой поговорить.

Я так хочу с тобой поговорить
О пустяках, не стоящих вниманья,
О безделушке, что ношу в кармане,
Я так хочу с тобой поговорить.

Я так хочу с тобой поговорить
Об этом заблудившемся прохожем,
На нашего приятеля похожим,
Я так хочу с тобой поговорить.

Я так хочу с тобой поговорить
О чём-то недвусмысленно-глубоком,
О наблюдающем за всеми нами Оком,
Я так хочу с тобой поговорить.

Я так хочу с тобой поговорить
О том, что мне приснилось прошлой ночью…
Не сбудется, я это знаю точно,
Но так хочу с тобой поговорить.

Я так хочу с тобой поговорить!
Но ты пройдёшь, не вымолвив ни слова,
И будет повторяться это снова,
Я так хочу с тобой поговорить…

(С) Ника Миронова

@темы: стихи

---

Про попытки

Пока была в душе придумала пост... вышла - забыла.

После всех этих наблюдений у меня развилась параноя. Хотя я теперь подозреваю, что за мнойбольше не наблюдают....

Вспомнила про что хотела писать. В общем меня зажгли снова вернутся к саморазвинию. Я помню что начинать нужно с малого и постепенно. В прошлый раз я начала внезапно, и можно сказать тогда я тоже из-за этотого же источника зажглась. Я продержалась 15 дней спорт челенжа. А потом случилась та хрень... И после я пыталась начать снова, но у меня уже больше небыло этого же источника вдохновления. А в себе я его найти не могла. И под предлогом начать завтра я откладывала все свои дела в течение этих двух месяцов. Хотя пару недель назад во мне что-то сново щелкнуло и попыталась начать заново. Не шибко получилось в общем. Но прошло не так много времени и я снова зажглась, и считаю что стоит совместить этот запал и догорающий недавний и на этом вдохновлении начать заново.
Я знаю и осознаю, что я беру на себя слишком много сфер деятельности. Постараюсь в этот раз быть более органезованой.

@темы: повседневность, развитие, здоровье, планы

---

Про ощущения

Ну вот наконецто и прошло мой день рождения. И после этой ночи, меня походу как минимум сегодня еще будит бросать в дрож от воспоминаний.
Не смотря на то, что я не мало так выпила я все равно потом боялась. Я не понимала, что я могла бы сделать. Но даже если я сделала меньше чем могла, мне сделали намного больше. И я просто не смогу уже такое забыть. Я буду стараться.
А вообще, я безумно благодарна своим друзьям....

@темы: мелочи, хорошее настроение, личное

---

Про интернеты

16.03.2017 в 12:56

Пишет  Diary best:

Пишет  La_Dama_Oscura:

Алина Фаркаш об игре... в мудаков

Недавно в моем блоге мы играли в мудаков. Играть в них смешно и просто. Как я раньше не додумалась?

Комментатор первого уровня пишет какую-нибудь совершенно невинную фразу, в которой сложно найти что-нибудь плохое, а комментаторы второго уровня в ответ придумывают максимально мудацкие, обесценивающие, унизительные и обидные комментарии. Такие, как получает и вне всякой игры практически любой, осмелившийся рассказывать в блоге хоть что-нибудь о своей жизни.
Я например, написала: «Я получила Нобелевскую премию за открытие лекарства от рака». Мне отвечали:

– Пфф, настоящий ученый никогда не стал бы хвастаться!

– Это потому, что у вас мужика нормального не было.

– Ну евреи у власти опять своим награду дали, в чем новость?

– Мужчина бы это сделал в два раза быстрее!

– В России, между прочим, 55% смертей приходятся на заболевания сердечно-сосудистой системы, а на рак – всего 15%. Вас, наверное, в «Гугле» забанили, если вы не можете посмотреть статистику и занимаетесь вместо важных дел второстепенными.

– Лучше бы демографию улучшила, могла уже шестерых родить!

– Можно представить, как изменится характер от таких денег.

– Знаем мы, как сейчас эти премии раздаются...

– Никто не придумал, а она придумала!!!! Тоже мне нашлась...

– В последние десять лет премию кому попало дают. Она стала насквозь ангажированной.

– Не выдавайте желаемое за действительное.

– А онкологи по вашей милости должны без работы сидеть?!

– Надеюсь вы направите эти деньги на благое дело, в помощь голодающим детям Поволжья. А то ведь как бывает, получат деньги и забудут про истинно нуждающихся.

– Дети беженцев от этого не перестают умирать от голода.

– Не открытие, а изобретение! Открывают форточку, лауреат фигов!

– Да, часто приходиться выбирать: карьера или личная жизнь. Жалко таких женщин, конечно.

– Я бы тоже могла получить нобелевку, но мне не требуется чужое одобрение для подтверждения своей профессиональной ценности!


И все в таком духе. И вы себе даже не представляете, что отвечали на комментарии, вроде «Мы с мужем женаты двадцать лет и до сих пор очень любим друг друга!» или «Я досрочно закрыла ипотеку, и теперь у меня есть своя собственная квартира в Москве!»


Игра собрала около трех тысяч лайков, семьсот пятьдесят комментариев и бесчисленное множество перепостов. О ней написало и рассказало несколько известных новостных ресурсов, и вот сейчас рассказывает SNCmedia.ru – думаю, это серьезный показатель того, насколько эта, казалось бы, незначительная тема актуальна в нашем мире. Мастерское обесценивание – это то, в чем достигли истинных высот наши родители, и что продолжают делать многие – по отношению к другим или по отношению к себе. Например, я в одиннадцать лет написала первую статью, которую опубликовали в настоящей взрослой газете. И даже деньги заплатили! Их хватило на полтора «сникерса» – невероятная ценность по тем временам. Я немедленно села печатать следующий текст. Дедушка (безумно гордый моей работой) ходил вокруг и приговаривал: «Интересно, а вот твой гонорар хотя бы окупает бумагу, которую ты потратила на написание статьи?..»


В ЧЕМ ЖЕ GUILTY PLEASURE?

Помимо того, что читать комментарии было невероятно, гомерически смешно, они несли в себе огромный терапевтический эффект. Во-первых, стало очевидно, что уничтожить, обесценить или высмеять можно абсолютно все и абсолютно всех. Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы высот вы ни добились, всегда найдется кто-нибудь, для кого это все будет не так, недостаточно и «мужика бы ей хорошего». Кажется, что на свете есть целая категория людей, в глазах у которых стоят будто бы кривые зеркала, искажающие все вокруг. Превращающие красоту в уродство, счастье – в хвастовство, гордость – в снобизм, альтруизм – в меркантильный тайный умысел. Подобные комментарии вообще ничего не говорят о предмете разговора. Но очень многое – о его авторе. Общение с подобными – токсично и в больших дозах способно отравить и испортить даже самую счастливую судьбу.

Во-вторых, переход обидного, унизительного и оскорбительного в ранг комичного – крайне полезная функция, лишающая агрессоров большей части их силы. Становится удивительным, как некоторые люди могут на полном серьезе, не в рамках шутки или игры, оставлять подобные комментарии. Не важно – в реальной жизни или в «Фейсбуке».

Третий эффект – отслеживание собственных эмоций. Я, например, заметила, что меня совершенно не трогают комментарии, касающиеся моей личной жизни, работы, внешности и даже детей. Но я каждый раз – даже в шутливом треде! – подпрыгиваю и киплю от двух типов высказываний. Первое – это трагические предсказания. Карканье. Вот, вам кажется, что у вас все хорошо, а скоро будет плохо! Вы умиляетесь, что сын очень хорошо считает, а ведь это первый признак аутизма, вы еще наплачетесь, когда он вырастет! (Кстати, это реальный комментарий, который я получила, когда похвасталась в блоге, что пятилетний сын может в уме складывать двузначные числа). И второй вид комментариев – это безумно-абсурдистские: «Вы так пишете о своей семье, будто у вас все хорошо, а вот я вчера видела, как ваш муж в церкви вам свечку за упокой ставил!» (Тоже, кстати, реальный комментарий, у меня бы на такой не хватило фантазии). И ты сидишь, понимаешь, что: 1. Твой муж в Америке в командировке. 2. Он никогда в жизни не был в церкви и не собирается… И понимаешь, что объяснять это – и странно, и глупо. И от этого подпрыгиваешь, кусаешь себя за пальцы и бесишься. Или, туда же – когда тебе приписывают нечто противоположное тому, что ты делала. И осуждают тебя же за идиотизм. В общем оказалось, что это крайне полезная функция – взглянуть на свои болевые точки. Увидеть уязвимые места. И проанализировать, почему они у вас именно такие. Я про свои – поняла.

И последний эффект – многие комментаторы это называли «слить яд». Я такого эффекта не ожидала и долго размышляла, действительно ли так много людей хотят говорить гадости знакомым и незнакомым, но сдерживаются. Об этом эффекте у меня пока нет мыслей. Подумаю об этом завтра.

Источник

@темы: виртуал, интересное

---

Про упущенный момент

И даже сегодня случился момент когда я упустила прекрасную возможность обнять ЕГО. Вначале одна вышла, потом другой, и вот мы вдвоём как я и хотела. Но я даже не шёлохнулась, хоть теперь и понимаю, что зря. Ведь он не оттолкнул бы, и сегодня вполне бы дал мне делать что я за хочу. Но я не чего не стала делать. Мне кажется я испугалась. И это плохо. Теперь я не могу медлить. Я хочу быть рядом. Но я боюсь сделать человеку больно, на столько боюсь, что готова отпустить его из своего сердца. Только вот это бред...
Я лишь просто упускают возможности быть рядом с человеком которого люблю.

@темы: ОН, повседневность, личное

---

Про действия

Я нелюблю когда люди быстро сдаются. И очень уважаю упорных, настойчивых и наверно даже упрямых. Потому что это качество я также порой ценю и в себе.
И хочу чтобы люди стали настойчивыми. Не хочу чтобы они опускали руки после первых же препятствий. Ведь после станит еще веселей и интереснее.

@темы: мысли

---

Про нас и сны

У меня проблемы с режимом. И очень серьезные. Я засыпаю часа в 4-5 утра и просыпаюсь в час дня. Я ненавижу себя.
Но в сегодняшнем сне мне зато преснился кокот... Это первый раз за долгое, долгое время когда он мне снится. раньше он мне снился чаще, и всегда "убигал" из моих снов. И перь я безумно рада, что он преснился мне. Сон был о том что я в какой-то квартире, в спальне чемто похоей на спальню моей бабушки(очень красивая вообщет). Он вашел и попросил помочь застегнуть манжеты на подвернутых руковах. Мне не понравилось то как он не аккуратно, не брежно их подвернул и я стала все переделывать. Вначале один рукаф, затем второй. пока я подворачивала второй рукаф первый развернулся и я его потом заново подворачивала. и так постоянно, я подворачиваю один, второй разворачивается. Мы смеялись над этим. И в какойто момент я осозналась и поняла, что сюжет не похож на другие сны с ним, что он не убегает из сны как раньше. От этого или позже меня перенесло в другой сон. И я не помню было ли еще что-то. Но я рада, что он наконец мне преснился.
Интересно, когда он мне снится, снюсь ли в это же время я ему?
Очень хотелось бы.

@темы: ОН, сон, второй мир

---

Про весну

Я долго не могла найти картинку отображающую мое настроение. Поэтому я просто буду продолжать праздновать первое марта)

@темы: картинки

---

Про мелочи вертуальной жизни

ЕЕЕ, красивая дата. 1 Марта. Первый день висны. Моему дневнику 2300 дней. А мне почти 23 года ХД
Люблю красиво совпавшие даты :3

@темы: мелочи, хорошее настроение, виртуал

---

РАДОСТЬ-РАДОСТЬ СЧАСТЬЕ-СЧАСТЬЕ
вернула большую часть кортинок. теперь не хватает только 5% картинок, но это уже не так уж и важно. Самые самые вернулись и этого достаточно =))))

@темы: виртуал

---

Про злость и ненависть

СУУУУУККАААА. блять. ну вот че за хрень? какого? ну бляяяя.... АААААААААААААААААААААААААААА, блять, я... ппц.... какая же я злая. Слители большинство моих картинок из постов. ну вот какого хрена же? и че теперь делать? как быть. в большенстве случаев, я хрен его знает что там за картинки были. пиздос....

@темы: плохое, виртуал

---

Про мои перемены

Я наивная дура. И делаю не те вещи которые должна делать. Я ведь знаю что все хорошее в моей жизне получается случайно. И мои желания исполняются когда я про них вообще забываю. Но сейчас я на оборот лезу в свою судьбу и все порчу. как слон в посудной лавке. Мне нужно пройти тихонечко мимо и наблюдать как моя судьба сама складывается, но я иду на пролом и топчу все свои возможности создавая только проблемы. Но только вот я не когда не отличалась особым терпением, и поэтому не могу долго жлать. Если я про что-то забыла и дала вещам идти своим чередом, это значит, что они мне просто больше не нужны.
вот и все. не каких выводов тут нет.

@темы: мелочи, личное

---

Про что ты еще не скоро узнаешь

Я тебя люблю. Ты мне нравишься. Очень сильно нравишься. Но я не умею вырожать столь сильные чувства и эмоции. И мне сложно. Потому что я хочу показать их тебе. Но не могу. Я понимаю что тебе сейчас скорее всего нафиг не сдалась моя любовь. И я метаюсь и разрываюсь между тем, чтобы поделиться с тебой своими чувствами и тем, чтобы скрыть их и не надоедать тебе и не создавать не нужных тебе проблем. Я не знаю как поступить, чтобы сделать лучше и для тебя. Но и для себя, так как я хочу обнимать тебя, снова спать с тобой, веселиться и радоваться общению. Только вот этого хочу я, но я не знаю чего хочешь ты.

@темы: ОН, мысли, личное

---

Про кусочки

21.02.2017 в 00:16

Пишет  Irbis_light:

И будет февраль. Будут вьюги скулить у порога.
И окна зажгутся. И свет будет — тёплая медь.
Наверно, зима для того и придумана Богом —
Чтоб людям почаще хотелось друг друга согреть.

Вдруг что-то простое покажется важным и нужным:
Давнишние письма иль фото за мутным стеклом.
Мне кажется, в мире нарочно придуманы стужи —
Чтоб людям хотелось согреться домашним теплом.

И кто-то достанет альбом с запылившейся полки,
И, может быть, вспомнит о ком-то забытом (как знать?!)
Ведь вечер зимою недаром придумали долгим —
Чтоб люди успели друг другу о многом сказать....

(с) Юлия Вихарева

@темы: стихи

---

Про знание

Личность, осколками разброшенная по миру.

@темы: виртуал, личное

---

Про сейчас

Мне больно, грустно и одиноко. Как всегда в общем то, но обычно этого не заметно как сейчас. Васе ушли, а я дома одна. Я бы легла спать, но уже поспала вечером, поэтому не вариант. И я ведь не знаю кто и где. Я переживаю. И хоть я и понимаю, что с ними все будет хорошо, но я чувствовала бы себя спокойней если бы знала. Черт. Ну ребят. ну нельзя же так. :'( Сижу жду. Надеюсь дождусь.

@темы: мелочи, плохое, друзья

---

Всегда, когда кто-то пишет в дневниках что-то вроде "извенити, что не пишу, захватил ирл", я думаю, да как так можно. Ведь именно это и стоит писать в дневнике. То как вас захватил Реал, что же именно у вас там такое происходит. Но теперь я понимаю что просто до этого момента ещё не сталкивалась с такими ситуациями. И сейчас я просто понимаю что вообще не хочу писать о том, что же сейчас происходит в моей жизни. Хотя я думаю что стоит вмеже собраться и сделать это хотябы для самой себя. Чтобы в будущем просто вспоминать дитали. А то вот так вот порой перечитываю старые посты, и описанные эмоции помню и понимаю, а вот причины и детали уже не помню. Это жаль. Но то, что творится сейчас, я думаю, что я не буду это не кому показывать. Все же это для меня ещё слишком личное.

@темы: мысли, виртуал

---

Про ночной стрес

01.02.2017 в 09:01

Пишет  Цуёи:

Кусочки домашней магии
Это будет длинное и первое сообщение за долгое время.
В груди появилось внезапное, необъяснимые, не контролируемое чувство страха. Не зная как его побороть я обняла подругу. Но это не помогло. Потом укуталась в одеяло и попыталась воссоздать домашние условия. Сдвинулась ближе к стенке, укуталась в одеяло-кокон, чтобы не распространять страх вокруг себя. И это тоже не помогло. Мне все ещё было страшно и я проваливалась. И из-за страха мне очень захотелось домой. В безопасность и уют. Подальше от всех проблем про которые я думаю в течения дня. Я приготовила себе волшебный отвар из молока, масла и нового ингредиента, корицы. Я очень жалею, что тут не где где под рукой не оказалось ещё имела, его там точно не хватало.
А потом пошла в ванную и поговорив по душам со своим отражением, дав ему выплакаться. И вспомнив и поняв какое же оно отвратительное когда грустное и несчастное, я ушла на кухню дописать свое зелье.
И сработало. Хоть эта борьба и отняла силы, я все же довольна собой.
Немного магии и теперь можно ложиться спать. Хоть я теперь и знаю ещё и другие способы борьбы, я не могла ими воспользоваться.

@темы: внутренний мир, плохое, личное

---

Про избитые чувства

Что такое любовь? Самое важное в мире - это любовь. Но хуже всего когда тебя лишают этой любви.
И впервые я буду описывать не свои чувства и эмоции. Но я надеюсь, что я знаю о чем говорю.
От чего же тебе становится так больно когда тебя бросаю?
Мне кажется, что это скорее не из-за самого факта разрыва, а из-за того, что человек попал к тебе в сердце.
Влюбляться, вот что больно. Если ты представишь что у тебя в груди открытая рана через которую вытекает кровь и немного даже видно сердце которое почти остановилось. И ты понимаешь сейчас, что просто умираешь, ты можешь понять как же это больно, если попытаешься представить. Когда человек начинает медленно просовывать свою руку в эту рану, задевая нервы варочая ею там. И в конечном итоге добирается до твоего сердца, крепко его сжимает и помогает ему биться дальше, давая тебе жить. И вот ты снова живой. Так от чего же потом становится так больно? А потом этот человек крепко сжав твое сердце в руке выдергивает его из груди. Резко и с сильной режущей болью. И вот ты снова истекаешь кровью, теперь у тебя в груди огромная дыра в которой больше не видно сердце. Оно осталось и будет находится в руке у этого человека, оно принадлежит ему. А у тебя от этого человека осталась лишь дыра. Пустая и наверное бездонная, ведь чем бы ты не пытался ее наполнить этого всего будет мало. Вот почему так больно когда тебя бросают.
Но я скажу, что это еще не конец, и если в тебе найдутся еще силы, продержаться еще немного. То потом появится другой человек, которого ты возможно подпустишь к себе... И нет, он больше не будет у тебя не чего вырывать. Он вырвит свое сердце, и заполнит им пустующую дыру в твоей груди. Вот что такое любовь. Это то что я видела в своей жизни, это те эмоции и чувства которые испытывали другие люди.

@темы: мысли

---

Про новости из быта

Мы подарили парням билеты на концерт, чтобы они свалили из дома и развеялись. Концерт был в субботу. И с того времени я их видела только сегодня один раз. Пару минут поговорили на кухне.
Где, блять, моя магия уюта которая была в октябре-ноябре? Взяли и все просто испортили. Я определенно хотела не этого. НО теперь не чего не исправить.
Строить новый дом на пепелищах....
Буду просто продолжать делать то что я всегда делаю, буду наблюдать...

@темы: повседневность, плохое, личное, друзья